Перейдите бесплатно на VIP подписку
Получите серию видеоинтервью с предпринимателями и их стратегиями в жизни
Скачали 25 человек

Сейчасье

Сергей Смирнов

Психолог международного уровня. Автор уникальных психологических тренингов, семинаров и пособий по практической психологии.


Сейчасье

Новорожденный ребенок еще никто. Он никаких действий не совершал, ничего не решал, никакого влияния на мир не оказал и на него тоже не успел повлиять. Он свободен, лишен представлений о границах, постоянно счастлив.

Идет время – две, три недели, месяц, полгода, год – и вот родители, родственники, друзья семьи и просто посторонние люди начинают настойчиво накладывать на него свои представления, загоняя его тем самым в удобные для своего ограниченного понимания рамки.

«О, да ты подрос! Какой ты у нас большой!» - говорит мамина сестра, приехавшая в гости.

«Да он у вас совсем еще кроха! Глазами – в папу, а губки мамины!» - говорит подруга.

«Вырастет, военным станет! Это я вам точно говорю – я много детей перевидал», - авторитетно заявляет дедушка, проходивший мимо коляски в парке.

Подобное постоянное стремление общества оценить, придать форму живому человеку, перед которым изначально все двери открыты, загнать его в узкий коридор своих представлений, постепенно, но неизбежно приводит к тому, что человек становится кем угодно – клиентом, больным, пацаном, клёвой чиксой, работником, карьеристом, большим, маленьким, лысым, стариком, молодежью, офисником, водителем, пешеходом, пассажиром, студентом… Кем угодно, кроме себя самого.

Когда в какой-то волшебный момент человек – ребенок ли, взрослый ли – внезапно теряет эти формальные кандалы, выходит из «камеры» навязанных понятий, он вдруг оказывается здесь и сейчас – в сейчасье. То есть счастлив.

Дайте ребенку передохнуть от того, кто он такой, с вашей точки зрения. И ему, и вам станет видно, кто он на самом деле есть. Ребенок (равно как и взрослый) и будет тем, кто он на самом деле есть, без оценок, рамок, “могу/не могу”, “хорошо/плохо” – будет здесь и сейчас.

Когда человек несется вниз по склону на горных лыжах, находится в свободном падении, заворожено любуется закатом или смотрит в глаза любимому человеку – есть ли разница, кто он? Думает ли он, что он министр или разнорабочий? Когда вы слышали первый крик новорожденного ребенка, вам было дело, блондин(ка) это или брюнет(ка)? Нет. Вы были так счастливы – сейчасливы – вам не было до этого дела!

О теме сейчасья можно написать много, а сказать, вероятно, еще больше. Постараемся же перейти к практике.

В каком-то смысле, все мы, как заключенные, носим свои татуировки – «наколки», обозначающие что-то о нас. Удостоверения, часы, спецодежда или просто одежда разной стоимости, класс автомобиля, прическа, косметика, украшения, аксессуары, достоинство. Опытный психолог в Соединенных Штатах с первого взгляда определяет профессию, семейное положение и обстоятельства, доход человека в неделю и в год.

Потому что мы подсознательно стараемся залезать в эти рамки, живя в большей степени мыслью о том, что о нас думает на настоящий момент другой человек, чем самим настоящим моментом.

Вы, вероятно, скажете, что здесь предлагается «безоценочно» относиться к себе и другим. И что это, очевидно, практически не возможно. Сама ткань нашего мышления построена на оценках. Вспомните школу.

Поэтому, конечно, отказаться от оценок и перейти к более чистому восприятию, так называемому свидетельствованию, с ходу не получится. Это тяжкий труд, причем не одного человека, а его группы - то есть человека и его окружения: семьи, близких, друзей. Что толку, если вы перестанете помещать свое чадо в клетку ожиданий и представлений, если другие продолжат это делать? Это почти не возможно. Почти. Поэтому, для начала, зафиксируйте в своем сознании предложенный здесь взгляд и проверьте, является ли он фактом ВАШЕЙ жизни.

Что же еще лишает нас счастья?

Давайте сначала о хорошем – где мы это счастье получаем?
  • Когда освобождаемся от психологического давления и лишних обязательств. Студент вышел с последнего экзамена сессии. Первый тёплый весенний день – нет необходимости в лишней одежде, мир вокруг приукрасился, люди будто проснулись и заулыбались все, как один. Солдат “дембельнулся”. Мужчина продал машину, с которой столько надо было возиться. Девушка купила платье, которое ей так идёт – и какое-то время ни к чему волнения о том, как она выглядит, - она уверена, что всё хорошо.
  • Да и вообще, когда сталкиваемся с чем-то новым. Ребенку только купили щенка. Первое погружение с аквалангом. Прыжок с парашютом. Первое свидание. Новая машина.
  • Когда изменился наш взгляд на мир – и всё как будто новое. Открылась страшная правда о прошлом человека. Он осознал, почему она ушла. Она поняла, какой была дурой. Ребенок в интерактивном музее увидел эксперимент, демонстрирующий воочию, что такое электричество.

Есть и негативные моменты счастья.

Острая боль. Банкрот фирмы. Ссора. Драка. Обрушение надежд. Предательство.

Где-то глубоко внутри мы прекрасно знаем, как ценны нам эти миги сейчасья. И начинаем – сознательно или бессознательно – искать способы их достижения. И тут уж, кому что доступнее, кому что привычнее! Экстремальный спорт. Постоянные скандалы. Стремление довериться мерзавцу. Намечтать себе с три короба. Азартные игры. Перебор партнеров в личной жизни. Покупка новых вещей. Взятие излишних обязательств (как ношение башмаков на размер меньше: снял - и вот оно, счастье!).

Обобщая, мы говорим, что все моменты счастья-сейчасья связаны с выходом из-под наложенных или взятых обязательств, из-под долженствования, из-под ожиданий. Мы счастливы, когда наши текущие возможности наконец-то совпадают с нашими обязательствами.

Значит, позитивно увеличить количество счастья достаточно просто - в теории.

Студенту – прийти к сессии уже подготовленным, не раз разобравшимся в наиболее трудных/интересных областях дисциплины, пообщавшимся с теми, ко этой дисциплиной практически живёт, доставшим преподавателя своим дотошным интересом к предмету, вопросами по неоднозначным моментам и т.д. «Иванов! Зачетку на стол. Свободен!»

Папе – трезво оценивать свои возможности по времени, свободным деньгам, вниманию, терпению, настроению, вовремя восстанавливаться по всем этим пунктам, приходить к ключевым событиям в жизни семьи (а в идеале, так каждый вечер!) с запасом соответствующих навыков, сил, времени, позитива, терпения и т.д.

Девушке – вовремя обратиться за помощью, а не ждать до последнего-решительного.

Однако подход к увеличению в жизни моментов счастья (через “лучше” или через “хуже”) зависит от обстоятельств человека, их проработанности, и от его так называемой «точки эволюции».

Для того, чтобы понимать, где сейчас реально находится человек, была разработана условная шкала, которая вполне показала свою работоспособность. Таких шкал, придуманных на настоящий момент, по крайней мере, три-четыре. Но та, которая наиболее активно используется - это шкала внутреннего возраста (ВВ).

ВВ – второе понятие тесно связанное с понятием Сейчасья. Первым, как вы, наверное, уже поняли, является понятие Тишины, о котором мы говорили ранее. С одной стороны, ВВ - совокупность опыта: генетического, с которым человек пришел в мир, опыта, полученного от родителей, из окружающей среды и обстоятельств в процессе развития. С другой – количество мигов счастья, составленных вместе, подряд. Чем человек счастливее (сейчасливее!) и опытнее, тем он… мудрее.

Опыт мы получаем в проработке своих обстоятельств. «Прогревание» обстоятельств – одна из наук счастья. Как подготовиться к экзаменам заранее? Как мужчине подойти к рождению ребенка спланировано, уверенно, зная, что это такое, зачем и что с ним потом делать - уже умея пеленать, играть, взращивать, имея время на всё это.

А вместо этого, как правило, у нас огромное количество пыльных книжек на ментальных полках.

  • В одной наши планы на будущее. Сняли с полки, пыль сдули, открыли пролистали, вспомнили. «О! Смотри-ка! Как мечтал на коньках покататься с ней в десятом классе, так до сих пор мечтаю! А ведь уже пятнадцать лет женаты!»
  • В другой – ЗНАНИЯ: «Быть здоровым – хорошо. Для этого надо вовремя ложиться, заранее отдыхать, правильно питаться. Всё так! Видишь, знаю! Пойду пачку пельменей с майонезом на ночь наверну!»
  • В третьей – недоизвлеченный опыт. «Вот я же знал, что меня здесь кинут. Сколько раз уже бывало, каждый раз – одно и то же. Ну ладно. Уж в следующий-то раз точно не попадусь…»

И никакого практического применения. И пока мы с этим мёртвым грузом не развяжемся, о позитивном счастье вообще лучше не мечтать – счастье у нас будет горькое. Горькое счастье развязки. Да, но это именно оно – пусть горькое, но именно оно – сейчасье. Место, где ваши НАСТОЯЩИЕ возможности. Ваш настоящий Внутренний Возраст. Но это и ваша точка роста! Быть здесь и сейчас - в том, в чем вы есть, проживая его как горькое! Да – это было сделано плохо, я падал на лицо свое и да – признаю. Было плохо. Да, я повел себя, как гад, я пошел по линии похоти, жадности, глупости, нетерпения, бессмыслицы. Поддался, не воспротивился, согласился, решился, отдался на волю этих негативных импульсов, порывов, и они воспользовались мной, естественно! Теперь мне за это платить – возвращать все в исходное, раскаиваться, сознаваться – перед собой самим, искупать. Но для начала хотя бы просто признать. Для человека это очень тяжелое и мучительное дело.

Здесь мы подходим к решающей точке – к вопросу цены счастья.

Как только начинаем ценить своё счастье, начинаем быть чуткими к счастью близких, в том числе ребенка. Ведь раньше как было? Не хочет ребенок набраться терпения – дать подзатыльник, чтобы терпел, зажался.

Все вопросы «решаются» с помощью страха.

Чем сильнее страх, который мы можем на человека навести, тем, соответственно, больше мы добиваемся его подчинения.

Ну и, если страх не помогает, обманываем и вводим в объем неуверенности, в новую сферу его.

Говоря: «Да ты там ничего не сможешь, да то, да это, да ты связи не имеешь, да у тебя того нет, этого нет». И вся эта правда имеет место быть. Но, в данном случае, мы же решаем свою задачу – склонить человека к нашей. И наша логика, все наше поведение концентрируются вокруг какой-то нашей собственной неспособности, которую мы пытаемся покрыть внешним образом.


И мы перестаем это делать. Перестаем себя обманывать, становимся с самими собой правдивы.

Перед нами задачи, которые нужно решать с помощью более высоких уровней. И самообману остается всё меньше места. Раньше казалось: если объяснить ребенку, что нужно сделать хорошо уроки, то он сядет и сделает. А если мы объяснили, а он не сделал, значит можно кинуться – «Я же объяснил(а)!!! – с упором на сильное «Я», – Я мать твоя!!!/Отец тебе что сказал?!» Говорит это о том, что я – вор в законе и дома имею право делать все, что считаю нужным. Такая вот «ненавязчивая» родительская дедовщина заканчивалась для ребенка потерей детства, возможности быть веселым, легким, счастливым. Наваливаясь, мы свое «несейчасье» соединяли с его целостностью, испытывали временное облегчение, а ребенок — подавленность. Так росли отчуждение и свалка не искупленных ситуаций между когда-то близкими людьми, группами, да что там – народами. И вместо того, чтобы «прогреть» учебу (как прогреваем свои обстоятельства) до такой степени, чтобы ребенок мог ее прожить, оставаясь ребенком, и не концентрируясь сверх меры, мы, наоборот, с удовольствием сажали его за дополнительные занятия и радовались, когда он приносил пятерки, переставая быть при этом живым человеком.

Теперь встает вопрос приоритета: или жизнь, или хорошая оценка, чтобы общество на нас не наехало. И то, к чему вы склонитесь теперь, конечно же, в большей степени в вашей воле.

Да, поначалу где-то нам ребенка жалко – на периферии или глубоко внутри. Но постепенно мы сами перестаем себя чувствовать живым, растущим, разумным, вменяемым человеком, если лишаем жизни, роста, счастья самых близких и дорогих, что рядом с нами есть.

И в тренировке нового подхода вас ждёт Сталинград, Прохоровка и Чудское озеро вместе взятые. Но вы справитесь.

Дорогу осилит идущий.






Возврат к списку

Вход в закрытую зону
Будем рады вас видеть: